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文：素女
題記：有人說，沒有故鄉的人尋找天堂，有故鄉的人回到故鄉，我不用尋找，閉上眼睛，我的故鄉就是我曾生活於其間的天堂，每每夢回，那裡依舊暖陽照拂，野趣天成，隻是，上世紀八九年代的豫北村落，田園風光，是我再也回不去的天堂……
第一章散落在西屋裡的記憶
每每我在鋼筋水泥的城市裡感覺疲憊，在亮如白晝的繁華街市裡驟感孤獨時，我的思緒便不可抑止的飛向我記憶裡的童年，那在鄉村裡溫暖相依，童趣盎然的鄉土生活，那淳樸的鄉鄰一張張熟悉的陌生的面孔，都能給我心底帶來溫暖，那暖，像一縷陽光，射進我漆黑幽冷的心間……
我出生在上世界八十年代豫北平原一個普通的村落，那時，四月芳菲正濃，槐花沁香撲鼻，風一過，花雨漫天飄灑，煞是好看，一個青磚灰瓦的小樓兒裡，伴隨著一聲響亮的啼哭，我呱呱墜地，父母笑著迎接我的降生，初為人父母的爸媽，把他們能給的無限的愛和溫暖像太陽一般無私的賦予瞭我，即便後來有瞭弟弟妹妹，我在爸媽心中無可替代的地位也屢屢被弟、妹詬病，說他們偏心，可他們誰又不是把自己此生所有毫無保留的給瞭每一個兒女呢！
據我奶奶說，我幼時沉靜，在她縫補的針線筐旁邊，坐在蒲團子上，自己能玩兒上半天，有時不知道用黑亮的眼睛在想著什麼，倒真不像後來那麼頑劣，坐都坐不住。
奶奶傢的院子裡至今仍有三棵棗樹，那時，傢裡喂養著雞，夜晚，它們飛上棗樹，三三兩兩的臥在棗樹上棲息，爸爸說每次抱著我從棗樹下走過，我就會稚嫩的指著樹上臥著的雞說：“雞兒雞兒”，（此處為河南話）小時候爸爸磨面為生，人傢見我就打趣：“你是誰傢孩子啊？”我就嘟起小嘴柔聲說：“碾面傢咧！”每每爸爸回憶起這些情境，我都臉紅，後來漸漸大瞭，心裡暖暖的柔柔的有時酸澀的想掉下眼淚來，無論我長多大，父母眼中，我自兒時到如今的每個細節，怕在他們都是如數傢珍，不厭其煩，而我又記得父母幾分辛勞？幾度寒暑？幾時生出瞭白發，幾時身軀變得不那麼硬朗瞭？
後來四五歲記事起，我隻記得抱著小枕頭來來回回的搬傢，從西屋搬到奶奶傢，如此幾次。媽媽自生二妹後，身體孱弱，人體弱多病時難免就疑神疑鬼，我傢住的西屋似乎就成瞭媽媽的心病，每每憂懼。
說起西屋，也是後來向爸爸詢問的緣故，方知道自初建到九十年代我傢拆瞭蓋新房，有一百多年的歷史，據說是我張信爺的祖產，自前清從後村一個舊樓拆瞭蓋起來的，張信爺祖上傢底殷實，按照爸爸的描述，那時，算是中富農瞭，這是文革前後劃分的成分，想必也是上中等的人傢，不然，普通的農戶傢裡怎麼蓋得起兩層的青磚灰瓦實木結構的房屋？連界墻都是灰黑的實木板子，現在多少懂瞭價值，才想當時這樣的屋子，也隻有傢底殷實才蓋的起，要是一直沒拆，說不定該成文物瞭！
後來，張信爺舉傢遷往四川，爺爺在隊裡管著些什麼事務，用幾百塊錢和隊裡出的一部分錢買下瞭張信爺傢的祖屋，作為我父母婚後的傢，我有記憶的時候，我傢在就在西屋住著瞭。
西屋坐西朝東，院子四四方方，早先還是土坯做的院墻，院子裡栽種著幾棵梧桐樹，樹苗是爸爸親手種下的，門在東北角，有長約兩三米的過道，過道邊上橫放著一棵腐朽的木頭樁子，我幼時常把它當馬騎。
我的記憶裡，西屋到我們傢手裡時，已經斑駁的呈現黑灰色瞭，早年的青磚灰瓦木隔板在風雨如晦的剝蝕裡早已面目滄桑、頹敗下來，它來時就已是我不可思議的古老，生活於其間的日子裡我並未探尋過它的淵源，隻知道那是我傢，陽光瀲灩晴好的日子裡，太陽散發出一圈一圈暖和的五彩斑斕的光線，照在西屋那灰黑的墻壁上，反襯出灰白的樣子，門是粗重的厚厚的木板，上搭著鐵鼻子鎖，推開門，似乎還能聞道陳舊的木板子發出的略微有些黴也有些香甜的味道，兩間大房是我傢的廚房兼會客廳，高高壘砌的灶臺隻有大人才夠得著，在一面炕的旁邊，正對著門擺著一張舊的四四方方的八仙桌，兩把木椅子，地上的籮筐裡有媽媽的針線活計，剪刀，花樣兒，紅黃藍紫的彩色絲線繡出小兒女穿的虎頭鞋的花樣兒。八仙桌和椅子的旁邊，是斜著往上的木質樓梯，由於年代久遠，踩上去會有沉重的吱嘎吱嘎的聲響兒，那聲音的咚咚不是清脆的響亮的，卻似敲擊一件厚重的大鐘發出的聲音，我小時總是頑皮的爬上爬下，故意踩著樓梯，往閣樓探尋……
另一旁是木質的隔板，裡間是我父母和我的臥室，一張老床，不知道什麼木頭做的，也是那般的厚重，我的媽媽愛幹凈，我總記得她把床鋪瞭一層又一層的麥秸，把曬得暖和柔軟的褥子鋪上，撫平的床單，連一道摺兒都沒有，我就喜歡一回傢栽倒在床上，用自己小小的身子砸出一個坑來，鉆進軟和的被子裡，貪婪著享受著太陽的味道，把自己蒙在被裡深呼吸，陶醉。
木界墻邊上擺著一隻老式的木箱子，放著我傢的傢當，簇新的媽媽不舍得用的被面兒，大紅緞子的，當時姥爺在我滿月時給我的禮兒，老媽還說打算等我出嫁的時候縫瞭當被面給我的，也算是傢傳的物件兒瞭。可惜，我一直沒有這個機會，後來，這個被面兒，媽媽做瞭被子給我蓋瞭，箱子裡還放著我們的衣服等等。
我最喜歡做的事情，就是踩著吱嘎吱嘎的樓梯，爬上閣樓去玩兒，我那時年紀也大一些瞭，爸媽倒不禁止我自由活動，陰沉的刮著北風的白天夜裡我都絕不上去的，隻有當陽光灑滿屋子，透過糊著塑料佈的窗戶閃耀進來一晃一晃的光線時，我才會爬到閣樓，去發現無窮無盡的樂趣。閣樓上放著農具，糧食，不穿的衣物，擺放著雜物，木料等，有時我能自己躲到角落裡木頭的後面想著大人們再也找不到我瞭，有時我會觀察墻角拉著的蜘蛛網，上面掛著一隻蜘蛛，我就找根兒小棍兒戳它，它骨碌碌的落荒而逃，我這個沒良心的傢夥把人傢傢毀瞭還沒心沒肺的張大嘴巴哈哈大笑，隔著窄小的木格子窗戶照射進來的光線，穿透漂浮在空氣裡的灰塵，好像無數個點點在金黃的閃耀的陽光裡跳舞，我也能癡看半天，任它們在虛空裡遊著舞著，自在的飛著。
閣樓的地面也是木板子，每踩一步我都要萬分小心，如履薄冰似的，其實，那結構任我那小小的身體再折騰跳脫，也是安然無恙的，可我還沒大膽到去相信這個事情。
西屋的南邊，有一個簡易的廁所，紅磚堆起的一道墻，算是半個天然的，有時墻邊瘋長著一些叫不上名來的蒿草，我之所以有印象是因為那裡出現過一條粗壯的蛇，有小孩兒的臂膀那麼粗，那是我見過的最粗的蛇瞭，可當時，我人小膽子大，看著我媽害怕的叫來鄰居，好幾個人圍在那裡探看，又是懼怕又是好奇，那蛇穩睡一般盤曲，見這麼多奇怪的生物盯著它看，不由得緩慢蠕動起身子來，像是要打個哈欠，對這些人說，“你們打擾我的好睡瞭！”一邊懶洋洋的支起身子探個究竟，我卻沒有多害怕的樣子，簡直還想湊近瞭看，被大人一把拉住，我鄰居挑個鋼叉，讓蛇慢慢纏繞上，然後拖著它弄走瞭，至於放到哪裡，我是不得而知瞭。
如今二妹的腿上還有一塊疤痕，經歲月修復磨平瞭許多，不仔細看也沒什麼痕跡瞭，那時她還小，也就剛剛會爬會走，媽媽剛炸過丸子的油鍋還在鍋臺上放著，她自己走過去往上爬，熱油灑在她跪著的腿上，她疼的哇哇大哭，媽媽聽到哭聲趕緊過來，但腿上已經被燙的起瞭燎泡，後來慢慢的結痂成瞭一塊疤，核桃大小，紋路核桃皮似的，也凸凹不平，現在慢慢的長平瞭些，但那段調皮的不諳世事的兒時記憶，被父母親繪聲繪影的描述著，直到現在提起來還是那麼的清晰，仿若昨日小兒女時……
如果是黑漆漆的夜晚，傢裡的兩間大房裡掛一盞昏黃的電燈，停電的時候，也點煤油燈，有一個棉線做的捻子，用火柴劃著瞭點上，罩上玻璃罩子，冒一會兒黑煙，捻亮，那光就把滿屋子照得溫暖而明亮，那亮，絕不是正午的太陽直射的刺眼，也不是電燈明晃晃的，照得人連影子都看得清楚，煤油燈的光線，映照得拿針線做活兒的母親的身影變得模糊、巨大，有時她嫌針不利瞭，會在頭發絲上抹幾下，帶著頂針給我和爸爸做鞋，或者給妹妹納花兒，做老虎頭鞋，冬天裡穿在棉褲外，紅黃藍綠的絲線銹成的，漂亮的讓人嫉妒。
那時，我絕不敢再爬到樓梯上去窺視閣樓瞭，夜晚總讓一切都籠罩上神秘恐懼的色彩，所以，我安靜的待在母親身邊，剪紙花兒，做小佈偶兒，用線繩子串著玩兒，唯獨那時的我，是安靜的，乖順的。
住在西屋的時候，我媽連著生瞭三個姑娘，於是，我那重男輕女的爺爺給爸爸施加壓力，讓爸爸領養瞭一個兒子，我那個領養的哥哥大我三歲的樣子，我那時七歲，他十歲，二妹四歲，三妹還抱在懷裡。那時，我們鄉鎮上的小火車站還在，就在我傢南地（鄉裡的主幹道）的南邊兒，很小的火車站，偶爾有火車轟鳴著停下來，有時停好久，那時，我隨著我那幹哥哥在火車站玩兒，火車停下來，人們上上下下後，他一手抱著三妹一手抓著火車扶手，我見狀不知怎的，卻怕他把妹妹帶上火車跑瞭，我莫名的很緊張，一直招呼他“下來下來下來……”，他看我那樣，很焦急的催促著，就要去拽他衣服，他靈活的就跳躍下來，我就說要回傢，他帶著我和妹妹就回傢瞭，後來我總是跟三妹說，你得感謝我，說不定當時張強（幹哥哥）帶你走瞭，你就流離失所瞭，其實我是多麼的慶幸，這應該隻是我小腦袋瓜子裡的臆想，我從來不敢想，失去任何一個妹妹……
因為，幹哥哥自然是不上學的，我那時七歲上瞭學前班兒，幹哥哥放羊，我傢養著好幾隻羊，那時，這算是我傢不菲的財產瞭，可是，有一天夜裡，爸爸起來發現羊不見瞭，幹哥哥張強也不見瞭，爸爸著急萬分，就去前村找來二姑夫等人，他們大堤上各村裡找瞭老遠，也沒找到，隻能遺憾的任其走掉瞭，也許的確不是親生，也不是真心想養，丟瞭就丟瞭，爸爸也沒什麼打緊，幸好拐跑的隻是傢裡的羊，不是妹妹，我當時想……
後來據說在井店有鄰裡看見過他，爸爸卻不願追究瞭，一則不是真心想養，二則心不在，養著也是禍患。其實我的爸爸，並沒有因為女兒多就嫌棄我們，反而每一個他都真心疼愛，所以我不曾怨怪爸爸收養兒子的行為，當然我的媽媽，因為爺爺奶奶嫌棄她生女兒，後來還曾想把四妹跟大娘傢三兒子換，媽媽於是一輩子都解不開這個心結，終歸是怨恨瞭他們。
夏天的院子，自然就是小小的天堂，不僅樹木合抱，樹蔭遮蔽驕陽，過道的頂上搭著密織的葡萄藤架子，過道橫著的那根朽木樁子，倚墻放置的幾根木柴，盛夏雨後會很新奇的長出黑黑的濕乎乎的木耳來，一簇簇的，這兒幾個那兒幾個的，把它們一個個扭下來就是樂趣瞭，我抓得手濕濕滑滑的，表哥力氣大些，費力的挪開些木樁子，底下竟別有洞天，我盯著就愣住瞭，白白的頂著小傘的野蘑菇也是一簇簇的悄然而生，大大小小的，引得我在院子的邊邊角角木頭後去尋找那些雨後從木頭裡、從土裡生出的生命，雨後的陽光透過樹葉透過藤蔓細碎如金，隨著風真正是雲破月來花弄影的意境瞭，不過一個白晝一個月夜的區別。
我幼時身體虛弱，有段時間要去鄉鎮醫院輸液打針，黑漆漆的冬天的夜裡，整個村莊寂靜一片，人們或沉入瞭睡眠，或燈下閑談，女人縫補，男人就著花生米二鍋頭邊喝邊說，有時也能見到葷腥兒，冬日的夜裡有人穿著黃綠的軍大衣裹著狗皮帽子提著馬蹄燈，邊搓手邊叫賣“兔肉——，賣兔肉咧——”，那最後一字一腔，拖著悠長的韻味兒，是這北方小村深夜裡唯一的暖，唯一的亮，也是唯一的劃破夜空的聲音……
經過賣兔肉的攤子時，我伏在爸爸後背上，孱弱的聲音說：“我想吃兔肉！”爸爸二話沒說，就叫媽媽買瞭，包在土黃色牛皮紙裡，但是溫柔的告訴我：“你病還沒好，現在還不能吃，等你好瞭，再給你吃！”我乖乖的答應著，那包兔肉，就掛在兩間大房正對門不遠處的籃子裡，那個鐵鉤子勾著的籃子，經常是我的念想兒，後來我也沒吃著兔肉，大概是我病的久瞭些，怕壞，給爸爸喝酒時就掉瞭，但我後來還常常向爸爸提起，說你買給我的兔肉我都沒吃著，爸爸看著我眼饞的樣子，問我：“你還想吃的話，再有賣的，就買瞭給你吃。”我搖搖頭，其實，我最懷念的，是那時的情景，經年以後，越是沒吃著就越發的想念，而今，不一定想吃，卻更加懷念那沒吃到嘴裡的那口瞭，就好像小學時同學能穿著紅色的小皮鞋，而我隻能穿著媽媽做的佈鞋，我就特別想擁有一雙那樣的紅皮鞋，好讓自己也美麗的像個城裡孩子，能穿上帶蕾絲花邊的裙子，潔白的連褲襪，搭配紅色的小皮鞋，所以紅皮鞋成瞭我的一個夢，即便我後來可以很輕易的就能買下一雙價值不菲的紅皮鞋，也不是當時的味道瞭，那不過是對別人的一種羨慕，我可以靠著自己的力量去滿足自己的需要瞭，便已足夠！
童年裡，有些東西的缺失隻因為想要擁有，可即便沒有也不會讓自己多麼的不快樂，很快我就會忘記紅皮鞋的事情，我還是那個大大咧咧，可以獨自一人看一窩螞蟻就能自己玩兒半天的人，我不會因為沒有紅皮鞋就哭，也不會因為穿不上漂亮的花裙子當不瞭城裡人就自卑的抬不起頭來，我一樣可以每天等著我那個像城裡孩子的同學吃半小時的飯，我仍舊可以在別的小男生攔住她要欺負她時橫在他們面前，很勇者無懼的口氣說：“讓她走！”我平靜的臉上看不出喜怒，別的小男孩兒都是狐假虎威，看著我鎮定的眼神，不敢挑一個眉毛。
第二章消逝的田園詩
池塘邊的榕樹上，知瞭在聲聲叫著夏天
草叢邊的秋千上，隻有蝴蝶停在上面
黑板上老師的粉筆還在拼命嘰嘰喳喳寫個不停
等待著下課等待著放學等待遊戲的童年
……
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